好久沒來發文了。看了一下,上次已經是五個月前的事了。

快半年了,這五個月發生很多事情,不是一句兩句能說完。

從上次和羽毛一起,然後爭吵,到一月份正式分手,然後又認識了啊棟。

然後發生很多事,包括停學了一個學期,還有抑鬱症。

(不是嚴重的抑鬱,只是可能一下子發生很多不開心的事,每天只想躲在家裏。)

現在就來分享一下吧。

 

其實這段時間,發生很多不開心的事,我才發現自己原來承受力那麼低。以前在家的時候,可能有家人幫忙分擔,不開心的事和他們聊一下吃個飯就沒事,有他們的陪伴安慰,就算天塌下來也沒關係。但是現在,自己一個住也可能是一部分原因,不開心的時候,只喜歡自己躲在家裏,不想和任何人聯繫,朋友打電話我不接,發信息我不回,就是很厭倦這個世界。

當然我還沒有嚴重到想自殺,只是每天醒來第一個感覺就是不開心,我知道很多人會問我,你哪裏不開心,為甚麼不開心,我也說不出來。就是心情莫名低落,當然你要我說不開心的事,當然有,比如學習成績不好,被分手,等等。但是,最可怕的是,我知道自己不開心,但是我不知道怎麼解決,我看喜劇沒用,吃好吃的沒用,就算打遊戲,我也是玩遊戲的那幾個小時暫時忘記不開心的感覺,打完遊戲,還是心情很差。

而且莫名其妙想哭,我記得我當時和朋友說我很不開心,然後他打給我,我接了朋友的電話,突然哭了出來,很痛苦的感覺,說不出口的辛苦,說不出自己哪裏不開心。朋友陪我吃飯,喊我上學,我就是又怕麻煩到他們,又怕自己一個想不開。

我這種情況,一開始我真的覺得只是不開心沒什麼大不了,後來我連學校都不能去,只能躲在家裏,不想見任何人,逃避現實,不知道怎麼形容。就算現在我發文,也不知道怎麼說。

我現在已經慢慢有好轉,我知道我不開心就是,

第一,覺得自己好蠢好笨,很沒用,辜負家人的期望,對不起家人,可以說嚴重一點,活着不知道為了什麼,

第二,總是覺得無能為力,不管發生什麼不想解決不想面對,

當有不好的事發生的時候,我第一時間會難過生氣敏感,然後開始責怪自己沒用,為什麼我什麼都做不了,為什麼我會讓事情變成這樣,為什麼我那麼努力卻什麼都改變不了,挽回不了?真的好討厭自己,很不喜歡自己,非常不喜歡自己,我真的很沒用。

我知道我的情況並不樂觀,我有和家人說了一下我的近況,但是我不敢老實說,我害怕,我害怕他們擔心,我害怕他們失望,我害怕,很怕。

我現在能夠把事情說出來,我相信我的努力會有改善的,真的非常感謝我的同學朋友們,一直鼓勵我,讓我加油,陪伴我。

我知道我還沒到抑鬱症那麼嚴重,但是我真的很不開心,這不是藉口,希望我能變回以前那個我,笑口常開。

很可怕,當我內心不開心的時候,我還能像往常一樣打遊戲,看綜藝,哈哈大笑,但是我的心好像已經壞掉了。

想念以前的時光,以前的我,好像很快樂的樣子。

最後,還是聊一下自己的近況,最近我有好好上學,然後喜歡看偶像練習生,非常喜歡前一陣ikon的love senario,想起winner的love me love me也是非常好聽。

另外,有人推薦我去看馬戲之王,我還沒看呢。他們說裏面的配樂很好聽。還有看了電影,妖貓傳和降魔傳。

《大魚》這部電影,很夢幻很溫暖,很感人,很好看。

特別推薦一本科幻書,三體,相信大家可能聽過了,很好看,很宏大的宇宙觀,我只是一隻蟲子很渺小。

另外,還有一部網劇,叫《毛騙》,最後一部讓我很感動,很好看。

最後,最近非常喜歡聽韓文歌,想念歐巴們,神話公主們都還好嗎?

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六個王子殿下

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