我若在你心上,情敵三千又何妨,

你若在我身旁,負了天下又怎樣。

 

雖然本花是一個宅女,加上又是腐女,稍微的追星族。

現在要來說一件跟上面這三樣東西完全無關的東西,感情。

 

請記得我曾深深的愛過你

我是覺得吧,人與人之間是需要互相尊敬和保護的。

簡單來說,就是我對你好就是希望你能對我好。

如果我對你好,你卻對別人好,那我多受傷呢?

而且,每一次看到都要當作看不到,明明很在意卻不能說。

都說在曖昧的時候是最甜蜜,但是卻又是最痛苦的事情。

我這個人啊,就是寧願被人騙,也想聽甜言蜜語。

我寧願去相信一個每天都願意哄我的人,總比去跟一個半調子對待這段感情的人。

 

我不想每一次我生氣都能被你哄回來,我不想這麼沒有原則沒有尊嚴。

人家都說我傻自己放棄一個喜歡的人,但是他們不知道我這個喜歡有多辛苦。

我只是想開開心心的一起,不想多生事端,扯進各種人。

我想相信你對我的好,也只會對我如此好,但是原來不是。

發現這個事實我不能接受,我知道我要接受,要接受的唯一方法就是,放棄你。

只要對你沒感情了,你對誰好都不關我事了。

每一次每一次都是這樣,我受夠了。

對,我就是笨,因為喜歡你不忍心真的生氣,不夠狠心離開。

我,現在決定放棄你了。

真的,

他一定對你很好
我能 我能感覺的到
親愛的全忘了吧
我曾說的天荒地老

我會逼自己做到
不管從前有多美好
親愛的別回頭了
我會習慣一個人的

2017.6.26

 


 

以後我打算把所有關於這個人的事情都寫在這篇文裏。

首先給他一個代號,叫做羽毛。

最近他家人病了,總感覺我關心他的時候被推開,就是熱臉貼冷屁股吧。

或許我真的是個笨蛋。

但是我想了一下,人做任何事情最重要的就是對得住自己。

我想關心誰我就關心,你不想我關心你你大可不必回我,對吧。

當然為了不讓自己那麼狼狽,適當的關心是足夠的。

而且相信我們還能回到以前那樣的好朋友。

真的是所謂的不吐不快,希望這篇文能夠寫到我對他一點感覺都沒有的那個時刻為止。

請期待吧。

2017.7.5


 

時隔一個月本花又滾回來了。

最近的情況是,和平相處?

之前那種吵架好像從我回國之後就淡化了,可能因為時間上比較契合,聊的東西也比較相同。

現在想起來之前的爭執好像都很無聊,但是總有不好的預感,總覺得這種和平維持不久。

現在每天都會打電話說話,或許這種閒聊家常也幫助緩和了這段關係。

可能現在平靜下來,想了一想,為甚麼要那麼執着呢?現在讓我放棄的話我好像也能做到了。

但是偷偷跟大家說,我想要復仇,我想他以後跪下來認錯,所以我現在會忍讓。

我會讓他覺得沒了我不行,我沒了他不行,非常期待接下來的膠着戰,一場智慧的角力。

當然我知道感情不是能夠用仇恨來應對,但是我想試一次。

如果最後受傷的是自己也沒甚麼哭一哭就好了,如果能夠傷到他或許我也會捨不得但是應該是高興更多一點吧。

2017.8.1


 

 

時隔一個月,我來了,這一次,我首先想說,這一個月來,八月份,發生很多事情。

首先是,分分合合,又愛又不愛,互相質疑。

第二,前任女友來鬧,八月中的時候,前女友跟他一個認識的男生在一起曖昧又吵又鬧。

然後我才發現他們私底下分了手還有聯繫,我就很傷心。

第三,遊戲比女友重要?當時為了和朋友打遊戲跟我吵架,我真的不知道我對他到底重不重要。

好,總結,大鬧一場,吵架,可以算是分手邊緣?八月底的時候。

現在和好了一些,九月剛開始的時候我本來是下定決心分手的,最後還是捨不得。

然後最近幾天就是沒有吵沒有鬧,但是有時候不知道怎麼說,一種若即若離的感覺。

一種明明關係變得更親近,可是心靈卻遠離的感覺,不知道怎麼說,難受。

我把這個人稱呼為羽毛。然後現在出現另外兩個男生,代號分別是,流川,和,九尾。

我要把認識他們的經過寫下來,首先羽毛。

我們是一羣朋友認識的,算是一個小團體裏面的人,認識好幾年了,一開始就是比較熟的朋友,有空聊兩句那種。

直到最近一年,因為發現了一個共同興趣玩某個遊戲,開始有了私底下的接觸,然後就聊到現在。

第二個,流川。流川是我在另外一個遊戲認識的,沒有共同好友,算是互相比較聊得來的。

第三個,九尾。好久以前認識的,比羽毛更早,但是不熟,只有加了好友。

然後最近一個星期,發現我們有共同好友發動態的時候說了話,然後開始聊了幾句,然後玩了幾次遊戲。

之後,他就告白了。然後,沒有然後了。

最近被這種感情的事情搞到很煩,好像失去自我一樣,不知道自己到底想要甚麼,到底喜歡甚麼。

不過,我慢慢想,或許順其自然是最好的,有些事不能勉強,有些事要主動放棄。

其實,我知道,我心底有一把聲音,雖然和羽毛和好了,但是總感覺遲早要分開,很慌張很無奈,沒有辦法。

2017.9.12

 


 

時隔一個月,我來了。

這兩個星期開始,變得很冷淡,互相沒什麼話說,有時候有爭執也懶得吵。

這樣其實一點也不好,兩個人連吵架都吵不起來,還有什麼好說的。

有人說這叫冷暴力,我說這只是每一段感情到頭了,冷淡了,厭倦了。

雖然很傷感,但是我也沒辦法,我已經盡力了。

有時候你對他好,他習慣了,厭煩了,沒有征服欲了。

或許,我該放棄了。

有了他沒了自己,一點都不值得。

希望下一段會更好,畢竟我還年輕。

2017.10.8

 


 

 從上次的日記到14號為止,不知道他發生什麼事,不聯繫我,搞失踪,消失了。

從14號開始到今天我們斷聯了,因為他不接電話不回訊息,說實話我覺得他厭倦我了討厭我了。

所以我一氣之下,把他刪了,我們有共同的群組,彼此都沒有在裡面說話。

今天,我忍不住找他了,畢竟是我刪了他,雖然礙於面子,但是不得不低聲下氣。

因為昨天我看了電影,死亡無限loop,我知道要珍惜每一天,為什麼要鬧脾氣呢?

如果他還是在乎我,喜歡我,為什麼要把他推開呢?

所以,我今天去找他了,他也沒介意,和好了。

但是要過多久才會變回以前那樣甜蜜呢?或許我該努力向平淡走去吧。

或許我們永遠都不會回到當初,但是我想跟大家說,我這次挽回是為了報復。

很明確跟大家說,我,要讓他重新沉迷上我再甩掉他。

人家問,值得嗎?需要嗎?他做了甚麼過分的事情?不是當事人你們是不會明白的。

總之,這是我給自己的要求也是目標。

你也嚐嚐冷暴力的滋味吧。

2017.10.17

 


 

 

又隔了一個月對嗎?是的,每隔一個月我們都會大吵一場。

這一次發生什麼?我不喜歡他打遊戲,而且是陪女生玩,我受不了。

其實之前我也知道他很喜歡打遊戲,基本上下班回家就是打遊戲,也會有女生一起玩。

但是可能以前我對他並沒有那麼看重,所以他愛玩就玩,我樂得輕鬆。

現在,可能是因為自己住了,然後沒有家人一起,比較寂寞,自己在家也沒人聊天,

所以很想他陪我,早上他上班已經沒有辦法聯繫,下班打遊戲我很無語。

並且,現在我們之前吵架很多,爭執很多,我就越想綁著他在我身邊,生怕他會跑掉。

所以我就忍受不住他不理我,跑去打遊戲,好幾個小時不回复,不回電話。

說實話,他沒那麼愛我了,我知道的,感情變淡到底要怎麼辦。

說回來,那天7號,他沒回我訊息,聊到一半消失了,我受不了一直打電話過去。

他回了一句我在玩X遊戲,我真的很生氣,因為他本來不玩X遊戲的,只是為了陪女生。

然後我直接查他的號,知道他跟誰在玩,是我知道的人,他朋友,不是我朋友。

然後我就開始罵他,他不回,我打電話,他不接,十一點多,他陪女生玩到十一點多!

十一點多他打完,說我要睡覺了,可能男生遇到問題就想睡覺逃避,我受不了。

罵了一頓,打過去,我說,有些話我要說等不到明天。

然後他打過來,我質問了他很多問題,為什麼陪女生玩遊戲之類的,etc。

他支支吾吾不想說,我問他你是耍我玩嗎?他說不是。

他也生氣,直接掛了電話,然後打字回我,說我打字比較好說。

總結,他說因為我逼他太緊,所以令他很抗拒我。我真的無語了,不愛了是吧?

我不想說話,我回:都是我錯了,你睡覺吧,晚安。

然後他沒回我了。

當時我真的想分手,但是我們都沒說出口,或許是還有一絲絲留戀,捨不得。

本來11號是光棍節,我還想約他一起過。

最後我們是在12號和好,也是我主動。

晚上我主動發了一個貼圖,他回我:還不睡覺?(11號晚上=國內12號早上)

我沒說話,一直發貼圖回复,我怕一說話又吵架或者不愉快。

過了一陣子,他說該睡了,我就說了幾個字:晚安,嗯。

第二天,還是不說話,我還是一直用貼圖表示,或者回一個嗯。(12號早上=國內下午)

13號,終於開始正常交流了,說了幾句話,晚上他還是跟女生打遊戲,我也不想管了。

暫時先緩和我們的關係吧,說實話,的確是我吃醋太嚴重了,因為,

以前他打遊戲我不會發那麼大脾氣,真正的問題不是遊戲,也不是陪女生玩,

而是我們之間的問題,人家說不要逼得太緊,他會很累,我也累啊。

晚上他打遊戲,我就跟他說別玩太晚早點睡覺。

14號,今天,普通交流吧,能聊幾句,但是彼此還是害怕觸碰到那個傷痕。

怎麼說呢,談戀愛總是很容易因為一些摩擦小事,就覺得他不愛我,他不疼我。

或許,應該這樣理解,感情淡了,少了熱情,沒有以前那樣掛念在心上了。

不過,真的就這樣分開,我捨不得,是不是每一次談戀愛都是幾個月,熱戀過了就分手?

我不想,我說實話,真的想要好好談戀愛,以結婚為目標的戀愛,不想再玩玩幾個月。

我可以說,好啊,你這樣對我,我就把你忘了,刪了,找新的男人。

但是這樣的話,不就浪費了幾個月時間了嗎?都快半年了。

或許有人會說,男人不喜歡你留著也沒用,這句話沒錯。

但是我想說,如果只是因為一些摩擦吵架,就鬧分手,什麼時候才能有長久的戀情?

我不會放棄他的,除非他親口說不喜歡我,不愛我了,或者不要聯繫我了,這種話。

我不會放棄,因為吵架說的話根本不能當真,或許吵架說出來的話是真心話,但

這種真心話是帶刺的,也就是說,

本來我想說,你太粘人會變成你很煩啊;

你太容易吃醋了會變成你那麼小心眼;

我們慢慢來吧會變成我不喜歡這樣。

你覺得呢?兩個人相處到底要怎麼樣?我不信網上那些心靈雞湯,我相信我自己的感覺。

吵架說的話是真的,但是態度是假的,會很兇,會讓你很傷心。

我都忘了,好像是8號還是9號來著,我大哭一場,很傷心。

其實吵架當天我沒有哭,比起委屈更多的是憤怒,無奈。

後來,慢慢回想起來就很難過。

我其實有想過,會讓我哭的男生為什麼不放棄,我不知道,我只知道我的心不想放棄。

我就跟著我的心走。

反正現在,我們聯繫也就是發訊息,連電話都不敢打,怕聽到他的聲音,當然不敢見面。

慢慢來吧,先安撫那個傷疤再考慮將來怎麼辦。

最後我想說一段話,

只會讓女生笑的男生,女生不喜歡男生。

只會讓女生哭的男生,男生不喜歡女生。

最適合女生的是,那個會讓你又笑又哭的男生。

因為在乎所以哭,因為我愛你啊。

如果我從來不會為你傷心,你覺得我真的喜歡你嗎?

ps 這一次雖然吵很兇,但是我沒有像上次那樣刪了他,因為太傷心難過了,我想認真好好考慮,

當時吵完架,我不想刪是因為我想從心底忘記,不想行動上,因為我知道我會捨不得忍不住加回來。

2017.11.14

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六個王子殿下

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